sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Sem vc.. "..parece que falta um pedaço de mim"

FASE DE RECONSTRUÇÃO


     Logo sinto quando lágrimas querem rolar face abaixo. O nariz entope, a voz fica presa e fanha, e se tento controlá-las, dói na garganta, como fosse um punhal sendo enfiado pela mão da pessoa amada. Os olhos param e de repente, simples como o vento se dá, as gostas de orvalho descem quente pelo rosto febril, como se fosse o sol entrando mar adentro num fim de tarde. Os músculos do rosto lutam para não se comprimirem, mas é inevitável. Elas descem até chegar no canto dos lábios se achando dona da minha dor, sem nenhuma mão para enxugá-las. Sinto o sal, penso no mar mais uma vez, e bebo cada gota como remédio, sendo cada qual meu próprio veneno. Elas apenas vêm cheia de espontâneidade para o que é verdadeiro... me entorpecendo até que eu pegue no sono. Fecho os olhos simplesmente, lenta, com muita calma. Isso é o mínimo que pode acontecer depois de uma inundação acompanhada de imagens. Sonho contigo mas não me lembro. Cochilo uma tarde inteira, e quando finalmente penso que foi demais, - sabe aquelas músicas que gostamos? - É, me faz lembrar de você com muito mais força do que simplesmente penso o dia inteiro. Choro várias vezes, rio, lembro de você, de coisas legais que aconteceram, de risadas, gargalhadas que davamos por besteira... cada coisa legal, né? É.. mas não deu. Tem sido bem difícil.. nossa! Se Deus realmente é aquele que sabe tudo e tudo vê, ele é minha maior testemunha. Difícil não, tem sido cruel mesmo, torturante.. às vezes penso querer ter perdido um membro do meu corpo à passar por isso!.. Sei que pra você também tem sido bem complicado, eu sei que não te conheço tão a fundo, mas o suficiente pra saber disso.

     Eu não queria voltar no tempo pra que isso não acontecesse. Não está sendo fácil, mas ninguém nunca disse que seria. Poderia ter sido evitado, mas não foi, e se não foi, é porque realmente tinha de acontecer.
Mesmo com lágrimas, com saudade, com dor, com tudo misturado.. mesmo com tudo isso que se passa, essa cicatriz que não se faz pela insistência, eu não me arrependo! Não desistiria de nada, não mudaria nada, apenas acrescentaria algumas coisas, teria ido com mais calma.. a parte isso, faria tudo igual! E tantas foram as vezes que conversamos.. lembra tudo que eu disse? - Meu coração é down, só pode! Fiz um trato com ele de não me apaixonar, de não amar nem tão cedo, mas o trato era falso, ele já estava apaixonado e aprendeu a te amar com o tempo. E soube disso há muito tempo.. muito mesmo, mas me iludi pensando que não, eu posso suportar tudo!

     Vai passar, eu sei.. tá passando! E com sua ajuda, passará ainda mais rápido, e depois, ninguém vai mais lembrar dessas tolices do coração.. vai passar, eu torço por isso! E se não passar eu mato ele, sentimentos de vez em quando são bem imbecís, sabiia? (hehehhe.. até te imagino rindo e me chamando de tabacuda agora =D [eu num disse que tá passando?!]) Mas eu ouço seus conselhos, vai passar! Com tanto que você não passe.. contanto que a amizade continue, contanto que a gente não se perca, que você não suma, não me abandone, não me esqueça.. contanto que fique perto de mim pra sempre.. vamos passar lado a lado por essa situação!... Confio em você de olhos fechados.

Tamires Correia
 P, S: EU TE AMO!
P, s2: Depois leio com calma e ajusto os erros mais percepitíveis!

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Me esquece...

TE ESQUECER??

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     Você não falou sério falou?? - Falou sim!! - Minha mente perguntou isso e ela mesmo respondeu.. foi sério sim! Sabe o que não foi brincadeira? Te amar, te querer e lutar contra isso mas no final me render. Isso não foi brincadeira. Amar não é brincadeira! E eu fiquei sem chão, de repente, mas engoli suas palavras como engolisse uma comida seca, sem água, nem saliva e levei na brincadeira as suas palavras, mesmo sabendo que era verdade. Eu vou te esquecer! - respondi. E falei brincando, mais uma vez, vou chorar - mas não brincando, foi sério. Tem sido complicado essa história de misturar verdade com brincadeira.. eu não sei até que ponto as coisas podem/poderiam ir, mas tenho por demais me confudido com essas coisas do coração. Como posso ser safa em tantas coisas, mas justamente nessa cair toda vez no mesmo buraco?!
     Não sei mesmo como pude chegar a esse ponto. Talvez tenha sido a convivência, as brincadeiras, o carinho, a amizade.. às vezes acho mesmo que não tem nada a ver, mas às vezes acho que não sem viver mais sem você. Talvez seja um pouco de carência da minha parte.. se for ela é esperta =D. Mas se não for, eu realmente tô num labirinto, e esse pode ser cruel demais pra quem entra.
     Eu vou esquecer, tenho certeza.. quando eu morrer, eu acho. Eu não quero esquecer, mas foi sério demais como você falou, fiquei mal. Eu preciso esquecer. Como? Ah, pensei milhões de maneiras. Dormir mais, comer menos, conhecer pessoas diferentes, me afastar, andar de bicicleta todo dia, fazer caminhada, nunca mais atender tuas ligações, me perder de você por uns tempos, voltar a estudar, ler muitos livros, ser voluntária em algum lugar, qualquer lugar.. pensei realmente em um monte de coisas, mas não consigo fazer nada disso, pois mesmo sabendo que você falou sério, não é sério pra mim. Apesar de doer ouvir certas coisas que você me fala, apesar de, talvez sem perceber, me machucar com algumas atitudes e palavras, apesar de qualquer coisas, amo você.. do meu jeito, da minha maneira, mas é de verdade, é de verdade mesmo!

     Eu não vou te esquecer, quero só que você saiba disso. Não vou esquecer mesmo que você queira. Não vou deixar você partir, nem sumir, nem me esquecer. Não poderia fazer isso comigo nem com você.. antes de tudo, temos uma amizade. Eu sei que vou conseguir converter esse sentimento e focá-lo só no ser amigo, e talvez eu sofra ou já esteja sofrendo, mas te esquecer tá fora dos meus planos.

Tamires Correia

domingo, 12 de setembro de 2010

Eu queria não.. Eu quero!

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     Desculpa se sou assim, que quer você sempre perto porque gosta do seu cheiro, do seu sorriso, dos seus olhos (o modo como me olham), por que eu queria ter você a todo instante, como eu posso ter o ar. Queria você porque gosto do modo como você fala, a sua voz, a maneira de agir, de parecer uma criança que foi mimada e hoje só quer carinho. Por que eu gosto do seu abraço, pois ele parece abraçar também a minha alma. Gosto da saudade que sinto de você... E tudo que eu queria era que você também quisesse, assim como eu. Que você sentisse o que sinto, que você me aceitasse com todos os meus defeitos, tudo que eu queria era que você pudesse me dar o que você tem melhor, sem medo. Tudo que eu queria era você.. queria não, quero. Quero porque não há, não dá e eu não posso esconder meus sentimentos. Quero sim, gosto sim, amo sim. E você sabe, e não é preciso que eu repita. E o que você não sabe, um dia saberá. E o que hoje não importa, um dia importará.
     É o motivo de uma saudade tamanha, de um amor, de um carinho.. de uma coisa que me confunde e eu não sei explicar! Que eu não consigo porque não sei sua reação... porque eu não quero perder você, eu não posso, eu não devo!

É esse tipo de coisa que estou falando que deixa um a ponto ficar meio louco!

Tamires Correia