terça-feira, 7 de dezembro de 2010

FINAL DE UM ANO...

...E A CONTINUAÇÃO COM UM ANO NOVO!


Eu nunca fui fã dessas festas de fim de ano, de acreditar em papai Noel em seu trenó e elfos e renas e todo esse blá blá blá! Também nunca esperei chegar o final de ano pra pedir desculpas ou desculpar alguém, nem pra fazer as pazes ou dizer que amo, nem pra dar presentes ou dar um abraço ou um beijo. Eu nunca me confiei nessas festas pra nada, muito menos pra comemorar o aniversário de Jesus e me confraternizar. Acho esse tipo de festa, assim como tantas que acontecem durante o ano, são apenas uma desculpa capitalista pra pessoas falsas trocarem um tipo de coisa que deve ser dado o ano inteiro, que é o respeito, o amor, o carinho, um beijo, um abraço, desejar felicidades, sorte, saúde e sucesso. De que adianta esperar o natal e o ano novo pra fazer isso e passar o ano seguinte numa guerra, trocando farpas, palavrões e ódio?! Eu prefiro ficar em casa nessa época do ano, tomando uma ao lado de pessoas que ficaram ao meu lado todo o tempo e pensando em coisas positivas pros que não estão comigo naquele momento. E refletindo, fazendo uma retrospectiva do que fiz de bom e no que preciso melhorar pro próximo ano, mas sem a hipocrisia de tá agarrando pessoas que não gosto e fazendo festa pra quem também não gosta de mim. Isso não vai me redimir dos meus atos, mas vai me fazer algo que eu não sou. Sinto muito pelos que fazem isso, um dia vão ver que nunca precisaram disso, todos temos o direito de errar e a obrigação de reconhecê-los. Todos nós pisamos em pedras e em nuvens o tempo todo, fazemos sem perceber parte do bem e do mal, somos os extremos dos sentimentos que compomos. Nem transtorno bipolar nem álcool são os reais motivos de tudo, fazemos também o que acreditamos e fazer é o que traz conseqüência, e a conseqüência é o mínimo desde que assumamos tudo depois.
Não desejo que as pessoas sejam iguais a mim, lógico que não. Mas se pensarmos direitinho, poderemos ver que é melhor não fingir nada por ser final de ano e buscarmos uma forma de ser melhor para nós mesmos. Faça do final de ano uma continuação e não o começo de um fim. Se quer amar comece amando desde ontem, se quer pedir desculpas peça agora, se quer se confraternizar com quem gosta convide-os já... não deixe para amanhã ou para o final do ano pra fazer o que é bom, comece tudo com urgência, amanhã pode ser muito tarde pra ser feliz, para ser amado e perdoado. Amanhã é incerto demais pra fazer certos planos. Não deixe que a raiva lhe consuma, isso é um câncer. Não espere o bônus chegar para fazer aquela ligação especial, ligue a cobrar mesmo. Não compre aquele presente e guarde no armário esperando que o outro seja merecedor pra dar, se você comprou foi porque ele merecia. Viva e faça as coisas boas que Deus colocou no seu coração, não deixe que a inconseqüência do outro apague seu brilho e endureça sua alma, você foi criado para amar o próximo como a si mesmo, e você precisa de amor próprio para realizar esse feito, mas quem pode se amar guardando rancor, inveja, ódio?? Quem pode ter sentimentos ruins e se amar ao mesmo tempo, e depois distribuir isso aos outros? Somos os atos que temos e ser feliz é deixar os que nos rodeiam felizes.

Pense nisso!                              

                               
 Tamires Correia 

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Bem que eu me lembro da gente sentado ali...

...E O SOL DE MANHÃ!

Do nada comecei a lembrar de um monte de coisas, algumas que fiz pela primeira vez e as que jurei que estava fazendo pela última. Eu ri. Ri pra despistar a ânsia que senti de sentar e compor essas coisas tão íntimas que eu pesava sobre mim. Meu primeiro dia de aula, que situação difícil, chorei tanto ao ver minha mãe me deixando lá, uma sensação de abandono - eu chego a sentir remorso por ela hoje em dia! - E minha última ressaca de vinho carreteiro?? Oxe, jurei que iria parar de beber tudo que contivesse álcool. Resultado, menti! (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk). Lembro também quando convidei pela primeira vez a tristeza a se retirar da minha vida obrigando-a a só voltar quando ela melhorasse de comportamento e virasse alegria. Das mais simples às mais complexas, lembro de um monte de coisas mesmo... E descobri que faço questão de esquecer outras também, e sei disso, pois quanto mais tento lembrar-me de algo, mas eu esqueço. Esqueço as faces, os nomes, os números de telefones, as histórias, as conversas, os endereços... Às vezes sei que esqueço sem querer, às vezes faço questão de esquecer, e vejo que foi melhor assim.

Temos o costume de passar pela vida despercebidos da grandeza que é recordar. E não se lembrar de algo ou alguém é como um caminho de se apagar da própria história. É como se retirar do mundo ou de alguém. É talvez, uma forma de suicídio. Mas do lado de fora da lembrança sempre mora uma fagulha de um sonho que aconteceu. Com o passar dos anos, quem sabe menos, o coração num acaso caia em tentação e deixe as lembranças fluírem apenas, como as águas dos rios que correm até por entre as pedras e percorrem o curso que tem que seguir sempre se renovando da própria fonte. 

Às vezes tenho a impressão que entro tão de cabeça nas lembranças que juro sentir as mesmas sensações que senti na hora em que aconteceu, as emoções, as expressões, como se recordar fosse um momento de Déjà Vú. Ou melhor, é! É possível dizer que as situações se dividem em dois fatores determinantes pra mim: o palpável e o intocável. A imaginação sempre me transporta pra um relacionamento atordoado com minha mente, ela me é desleal, barulhenta, bagunceira, infiel, abreviada e inacabada.

Lembrar de coisas ruins só é bom pra tirar as lições da vida. Mas lembrar das coisas boas da vida é uma maneira carinhosa de voltar pro colo do passado, pedir aconchego nos braços da saudade, e caminhar com olhos numa estrada repleta de esperança, agradecendo por poder viver novos momentos que também se tornaram lembranças!
Recordar é definitivamente, VIVER!

Tamires Correia

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Frase da Almofada: “Verdadeiros amigos estão sempre juntos”...

PRA QUEM ESTÁ SEMPRE COMIGO, 
FELIZ ANIVERSÁRIO!


     Ela não se compara a ninguém. Não se compara porque é única, é linda, é meiga...  Se compara apenas as coisas mais lindas da natureza. Àquelas que são raras e perfeitas. Ela tem a força do mar, que te hipnotiza por sua imensidão e beleza, que te traz as melhores energias positivas, te elevando o espírito ao mais puro sentimento de paz e amor. Ela tem a fragilidade de uma flor, que te transforma até o mais rude dos seres num bobalhão... Sentindo sua pele aveludada e macia, seu perfume incomparável, sua beleza irremediável. Ela tem o brilho do sol, forte, quente, que irradia todos ao seu redor e aquece suas vidas com o carinho mais inesperado. Ela tem o tamanho do céu! Traz a paz pro coração de quem a olha, desmedida, e tem lua e estrelas por todos os lados.
     Amiga, companheira, cúmplice, confidente, conselheira, decidida, traquina, complicada e perfeitinha. Ela está com você nos bom e no ruim, ela sorri e chora com você, estar com ela soma alegria, diminui saudade, multiplica amizade e divide carinho. Posso imaginar qualquer coisa na minha vida, mas não me vejo sem sua presença, sem seu amor, sua amizade... Me vejo com meus filhos chamando ela de TIA PATO! Ela me é necessária como todos os meus amigos. Mas tenho por ela uma gratidão incomensurável pelo poder que tem de me compreender, de ver como eu, com os olhos do corpo e da alma, de estender a mão aos que precisam de ajuda, e amar independente da situação, de buscar a própria felicidade sem precisar passar por cima de ninguém. Tô falando de uma pessoa que com o passar do tempo me mostrou que ser amigo é muito mais que sair pra beber e tirar onda por aí, to falando de quem não se deixou abalar pelas coisas criadas por terceiros, que não perdeu seus valores nem princípios, que buscou ser forte quando era a hora dela desabar. É da pessoa que perdoa, que não sente raiva (embora seja cínica com quem merece.. hehehe..), mas que não fala palavrão! Estou falando... Mirelly Duarte, minha amiga PatoO Fu, Idiotah, Saquinho de Cocozinho, Caca Rato e Burra =D kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.. Brincadeira, a gente se trata muito carinhosamente e isso tudo é apenas uma meneira de dizer que a amo do nosso jeitinho, né Lelly??!

     Parabéns amiga, por ser a mesma pessoa sempre, pelo que construiu e pelo que vai construir. Parabéns por se mostrar cada vez mais uma pessoa sensata, disposta a ser feliz, que valoriza as coisas mais simples da vida e encontrar nelas o que há de mais bonito. Parabéns por sua dedicação as coisas que acredita, por sua determinação, por sua coragem ao enfrentar os dragões que São Jorge teima em colocar no teu caminho, por desafiar esses gigantes e vencê-los com a calma e paciência de uma criança. Parabéns por seu aniversário! Espero que você continue sempre essa pessoa que anda de cabeça erguida, buscando o impossível e realizando o inimaginável. Saiba que eu estarei com você precisando ou não, e que sou grata a Deus por colocar pessoas boas como você no meu caminho. Te amo muito, conta comigo!

Tamires Correia __Lariica

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Permanecer não é estar!

AS FLORES E AS CORES

Anotei seus olhos num guardanapo de mesa de bar. O garçom viu o feixe de luz de sua voz. Compliquei meus lábios para não conseguires ler-me, para que não descubras o que escrevo, para não quereres ser minha caneta. Dobrei o papel, mas não sequei a caneta. Escrevi involuntariamente seus pensamentos com a calma de um gole num copo de uísque barato. Afastei uma cadeira da mesa, como um convite para alguém sentar-se, e coloquei os pés sobre ela numa desistência repentina, num medo convulso, numa embriaguês estantênea, com os olhos nos seus olhos, convidando-lhe e lhe afastando de mim ao mesmo tempo. Minha liberdade estava presa naquele desenho do guardanapo. Seus olhos se tornaram minha febre e minha cura; minha vontade de ser e não ser. Eles são o que me acrescenta e o que me falta.
Anotei seus olhos num guardanapo de mesa de bar, e fui tentada a ser ele quando você saía, quando o garçom não estava, quando o uísque acabava... Eu ceguei toda vez que lhe vi. Ri com lágrima na boca toda vez que não lhe perdi. Morri e sonhei toda vez que não lhe quis. Você era eu toda vez que me olhava no espelho. Via sua alma e o papel sumia.
Sou completa de amor até quando me faltas. A linha e o prumo pra tua aproximação estão sempre no lugar. Pronta para sua chegada, pois pra sua partida já era acostumada, já estava medicada pra esse acontecimento. Já tinha seus olhos num papel na palma da mão para enxugar minhas lágrimas. Já estava programada pra ter e perder você!
Andei sem rumo pelas calçadas vazias dos bairros nobres – lógico, as calçadas só tem gente em bairros do subúrbio – em desalento. E não posso culpá-lo por isso, sempre arranjo uma maneira sutil de fazer você acreditar que não lhe quero junto a mim. E toda essa dureza que guardo no meu coração, é a prova mais sincera de um amor medroso. Isso mesmo, que teme se apaixonar demasiadamente e demasiadamente também sofrer. Não suportando a idéia de que ninguém é dono de ninguém, que devemos deixar as pessoas livres para irem e vir – maldito livre arbítrio, não deveria existir no amor – assim a incerteza e insegurança embora dissipassem nossos corações, teria direito sobre a pessoa como propriedade.
A vontade de tê-lo sempre ao meu lado era tão sem dimensão que guardei aqueles versos desenhados sobre ti como fosse minha própria vida, eu era a guardiã do meu próprio medo, dona de suas vontades e carente de compaixão. Nunca pedi a Deus amar alguém como amei você. E não tenho coragem de pedir pra desamá-lo e por um fim nessa loucura.
Amar você então se tornou meu vício e minha loucura! Tudo o que tenho ficou de pendente de você, do seu perfume, da lembrança da sua imagem... De você


Tamires Correia

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Uma música que falasse de saudade, de dor, de amor e de reconciliação...

...ERA TUDO QUE EU QUERIA CANTAR...
                                                             ...NUMA NOITE DE LUA CHEIA!

As cortinas da paz simplesmente se abrem quando me vejo ao lado de amigos. Olhamos a lua iluminando nossa noite e admiramos sua fase cheia, banhando o mar de uma cor prata reluzente de calmaria e beleza, e ao som de uma boa música que nos fez esquecer alguns problemas, e pensar em coisas boas que queríamos que acontecesse e a ter também bons sentimentos. Por horas era apenas observar o mar, por outras era apenas sorrir de bobagens que falávamos. Em umas conversávamos e desabafávamos com os gestos e palavras não precisavam ser faladas (e às vezes falávamos!). Por outra era o prazer de estarmos ao lado de pessoas que gostamos de uma maneira que não podemos explicar. O lugar era o mesmo de muitas vezes, mas que não são os mesmos quando estamos juntos, pois quando estamos juntos há mágica, energia (acho que mais que energia, Sinergia) e simplesmente fluem as coisas boas! Sentimos a lacuna da saudade de algumas pessoas que não puderam estar conosco; de algumas que poderiam e não estavam; de quem poderia, e porém não estariam mais ali; de quem queria estar ali, mas não deveria; e do que realmente cada um queria que fosse e não era. Voltar no tempo é uma coisa impossível e não creio que faria muita diferença. Seguindo em frente vamos nós, agora totalmente diferente do que já fomos, acho que por força das circunstâncias mais amadurecidos embora machucados, e ainda assim dançando ao som da música. Deixando de lado essas coisas que só o amor vai curar, passamos uma noite esplendida, recheada de uma calma que estávamos precisando, de um pouco de paz... Fomos apenas indo e tudo saiu bem.
A noite do jeito que foi, pra mim foi perfeita! Pude vivenciar uma coisa que achava ter perdido: a amizade, a cumplicidade, o carinho, o amor pelas/das pessoas por quem tenho um carinho, uma amizade e um amor avassalador. Embora saudosa de algumas pessoas por dentro e por fora, a minha noite foi encantada. E é bom poder olhar pra trás depois de quatro meses agitados e cheios de muitas surpresas e poder continuar olhando pra frente sem esquecer-me do presente! Sou grata pelas companhias (Meu Broto Tchuco e Minha Céu Bombonzinho _ Ícaro Rogério e Marcella Lins), pelos momentos descontraídos, pela alegria, por nossas vidas e pela amizade... Mais uma noite que marca minha vida pela ilustre presença do bem estar!

P,s: In Memorian: Mirelly Duarte (Minha PatoO), Daniel Macarrão, Lylla Trajano, Adelson (Nosso Nino).

Cada dia que se passa tenho agradecido mais por estar de pé diante da vida e poder vivê-la, e pedindo cada vez mais sabedoria. Pedindo pra aprender a usar a razão além da emoção.

Tamires Correia

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Para um AMOR a primeira vista...

MEU BROTO BROTOSO...

Um Broto que brotou em meu jardim
Um Broto que pensa igual a mim
Que ama a nutereza, no nada vê beleza
Um Broto que é simples assim...

Que vê numa flor de algodão a voar
Uma razão pra não pensar e sorrir
Que vê sem maldade, no amor, na felicidade
Aquilo que se tem de mais bonito pra sentir

E amar, não é apenas uma sina, é sua vida
Não conhece outra coisa a fazer
Amar por que é dentro pra fora
Amar, isso não merece resposta
E ver nisso, um bom motivo pra esquecer
Dos tais problemas que insistem em aparecer

No simples, no calmo, no viver
Sorrir simplesmente
Amar calmamente
E no fundo escolher O SER FELIZ!


Pensei em milhões de coisas pra falar sobre alguém que é MINHA VERSÃO MASCULINA, mas assim, tão diretamente eu também falaria de mim... Uma das melhores formas de dizer que "AMO VOCÊ" é fazer aquilo que mais amo, escrevendo um poema. Amo-lo MEU BROTOOO! 


Tamires Correia

P,s: Broto + Gostoso = À Brotoso =D

Amanhã serei bem mais feliz...

...BEM MAIS FELIZ!


“Cada um carrega em si o dom de ser capaz e ser feliz...” já dizia Renato Teixeira, em sua música. Cada um é dono do seu destino frágil e o único capaz de alcançar a sua felicidade, mas não deixa de ser um conjunto de atitudes, de acontecimentos e pessoas que influenciam nesse “ser feliz”. Afinal, felicidade realmente existe ou existem apenas momentos felizes? Não importa, o que não me dá o direito de fazer do outro a minha fonte de felicidade extrema quando percebo falhas em mim mesma, pois acabamos muitas vezes perdendo a noção de limite, do certo e do errado por uma coisa passageira.. Creio que esse destino a qual nos projetamos são apenas reflexos daquilo que plantamos. Sou eu a dona do meu próprio destino. O futuro apenas nos devolve o troco do preço que pagamos. Quando saber se o caminho seguido é realmente aquele que nos fará fazer boa colheta, pois tudo sempre pode acontecer... Chuvas de verão às vezes devastam plantações... Esses caminhos acho que ninguém nunca saberá ao certo, pois o que é bom para uns não é necessariamente bom para os outros. A única maneira de saber é vivendo cada momento (Carpe Diem!) ciente do que se está fazendo para lá na frente, quando for a hora de finalmente receber de volta, saber o quê se está recebendo e por que!
Eu já acreditava muito nessa história de que a gente só tem aquilo que merece, mas na última semana vivenciei isso com uma intensidade que me fez ter medo de minhas atitudes e me fez pensar aonde eu quero ir, porque e quais devem ser os meus limites em relação a meus valores, me fez pensar nos conceitos que precisei reformular, meus objetivos que estavam defasados... Enfim, mas que foi suficiente para refletir sobre minha vida. Aff! E como foi...
Conselhos se fossem bom não seriam dados, seriam vendidos. Mas eis que agora vejo que aqueles conselhos repudiados por mim, se tivessem sido seguidos, talvez eu estivesse distante de algumas situações. Agora não há mais pelo que chorar, o circo já foi armado e todos os palhaços já estão dando ou deram seu show. O que eu posso fazer nesse momento é seguir meu caminho mais atenta as pedras da estrada e fazer delas um aprendizado pra acrescentar nas minhas poucas experiências vividas. Espero mesmo daqui pra frente ter total capacidade e força pra ser mais feliz... E com isso, fazer aqueles que sentem algum afeto por mim, felizes com minha felicidade. E claro, sem nunca esquecer de ter humildade pra continuar reconhecendo meus erros, errando quantas vezes forem preciso e cometendo erros novos também, pra tentar de uma maneira correta ajudar aqueles que devem ser ajudados, lutando contra as injustiças, apoiando os bons amigos e trabalhando sempre em cima do bem.
Crise a parte, isso também serve para reconhecermos quem são os verdadeiros amigos, e como serve! Como eu disse, crise a parte... Eu realmente percebi que tenho bons amigos, aqueles que compreendem suas angústias, brigam quando é realmente necessário, não te julgam, mas ouvem o que você tem a falar e dizem também o que pensam a seu respeito. Aprendi que as pessoas sempre vão acabar te magoando, é inevitável, mas eles também estão lá para isso e esses amigos, são os amigos que estão com você no bom e ruim, nos risos e nas lágrimas, e estão dispostos a resolver as situações mais complicadas ao seu lado. A todos, os meus agradecimentos e desculpas, meu amor e carinho declarado, exagerado, incontrolável e bobo, e saibam que podem todos contar comigo!              


TAMIRES CORREIA 

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Para toda ação... Uma reação!

JOGOS MORTAIS =X

Quanto vale a verdade? Quanto vale uma amizade? Quanto vale seus atos? - Nunca vi alguém perguntar esse tipo de coisa. Há momentos na vida em que precisamos pesar e ponderar nossas atitudes, ainda mais quando há pessoas e sentimentos envolvidos. Muitas vezes agimos de uma maneira errada e não acontece nada, então achamos que vamos poder continuar fazendo, porquê não acontecerá nada mais uma vez. Nossos atos têm consequências e devemos estar prontos para assumí-los sejam eles bons ou ruins. Não é fácil estar no meio de uma situação em que todos estão cometendo graves erros e se omitir em relação à isso como se nada estivesse acontecendo. Não há pessoa que durma bem à noite no meio de um turbilhão de mentiras, de uma alegria fingida, de uma amizade marcada em erros que só são assumidos quando não há mais nada a fazer pela consumação do fato. A mentira corrompe, transforma boas pessoas em seres sem caráter e esconde dentro de cada um o seu melhor. As pessoas não nascem assim, tornam-se assim. E até onde pode ir a capacidade do homem em manter o erro com a naturalidade de apenas mais um acontecimento corriqueiro em sua vida, quando no, fundo  no fundo, essas ações estavam/estariam/estarão ferindo à outros. E os seus sentimentos? E os sentimentos dos outros? Até onde valeu à pena? Até que momento em que isso aconteceu realmente foi por amor? Desejo? Paixão? O quê de incontrolável não deixou que visse o que estava acontecendo? Até onde você percebeu no buraco em que se enfiou, mas continuou consciente do que aconteceria depois?

Cometer erros é normal e necessário. Precisamos aprender com nossos erros, eles servem justamente pra isso. Mas permanecer nesse erro é burrice. É como acreditar em uma coisa e agir como se ela não existisse.
Nessa vida se erra, e muito! Mas se erra muito por saber demais, esse é o pior dos erros. Se erra por amar demais e sofrer ao ver pessoas sofrendo. Se erra por achar que se pode suportar ver tal situação e se fazer passar por ela despercebida. Quem mente rouba: rouba o direito do outro de saber a verdade, rouba do outro a oportunidade de construir alguma coisa sólida e ilude o coração alheio. Apesar de participar pela força das circunstâncias de situações escabrosas, se omitindo diante da verdade por muito tempo, agora percebo que ser tão conivente te torna também parte inteira da mentira. Mais que se omitir, é não ter coragem de assumir seus próprios erros e a mentira que consequêntemente você se tornou.

Agora, as cartas estão sobre a mesa e os corações estão partidos e o jogo de pessoas acabou. Os caminhos a seguir estão bem claros, e a vida não acabou. É o momento de refletir sobre os acontecimentos, sobre o que cada um realmente acredita e assumir esses erros, e consertá-los e ter humildade suficiente pra pedir desculpas por brincar com vidas alheias. Afinal, ninguém tem o direito de fazer outro ser humano um fantoche e brincar com seus sentimentos como se fosse dono de toda verdade.

 "É melhor os males da verdade do que a alegria da mentira. - Pessoas não são objetos, por isso devem ser amadas e não usadas!"

Espero que todos possam escolher o rumo certo a seguir e ser mais humano daqui pra frente, que não cometam os mesmo erros, mas tenham força suficiente para cometer erros diferentes e saudáveis!


Com pesar,
TAMIRES CORREIA

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Um dia de manhã...

SILÊNCIO DESASSOSSEGADO




Sabe aqueles dias que você acorda incomodada com qualquer barulho, chiado, arrastar de chinelos? Hoje é um desses dias! Apenas hoje sinto como se o silêncio tivesse de ser absoluto. Acordei cedo, e quis ficar na cama até mais tarde olhando o teto, imaginando coisas e lembrando outras. Às vezes planejei pro futuro e desmanchei tudo em seguida, às vezes chorei e sorri (Como disse Carpinejar, o corpo não é um esconderijo seguro.). Mas queria ficar ali em silêncio e só, pois ele me completava por demais naquela hora. E na minha mente passou um filme da minha vida, meio que uma retrospectiva de tudo... Da minha infância até os dias do agora, desse momento que estou escrevendo! Eu não sei como eu cheguei aqui, porém parece que não é verdade um monte de coisas que me aconteceram. Coisas ruins, daquelas que a gente sempre acha que nunca vai passar. E coisas perfeitas, daquelas que a gente sempre pede pra nunca acabar. Faz tempo que não converso com Deus, e aquele silêncio também era Ele, que me confortava de alguma coisa que eu sentia prendendo minha respiração e apertando meu coração. Ele veio sem palavras e aliviou isso. E contei tudo a Ele, tudo que vem se passando comigo, o que tenho sentido, o que venho querendo por demais e o que não quero de jeito nenhum. Pedi desculpas por um monte de coisas, pela pouca fé, pelas dúvidas... (lamentavelmente eu sou assim, dispersa e frágil!). Eu não me lembro de tudo (ah, como me trai a memória!), tinha vez que eu pensei estar dormindo, tinha vez que eu pensei que Ele tava deitado do meu lado, como meu Best e estávamos deitados de maneira igual - cabeça no travesseiro, braço direito em cima da cabeça, perna direita cruzada sobre a perna esquerda, mão esquerda sobre a barriga... - Quando olhei que estávamos na mesma posição, fiquei meio pasma, mas Ele sempre faz umas coisas estranhas, que surpreendem. Acho que esse silêncio que eu tanto busquei, foi Ele querendo conversar comigo, porque viu tamanha angústia com que fui dormir ontem. Viu que me sentia sem calma e sem paz. A sensação repentina de estar sendo esquecida como um recado que era pra ser dado com urgência. Eu me sinto urgente como a sede, a fome e a dor... Tenho sentimentos que transbordam e não posso morrer afogada neles. Não me sinto urgente como fosse o que todos deveriam ter, me sinto urgente como quem deveria ter todos ao meu redor todo o tempo! Sou desse tipo de urgência, que prefere se doar mais que receber. Acostumei-me a não acreditar em tudo que me é dito, mais em dizer toda verdade que há em mim, embora que por vezes seja contraditória, mas falar tudo (ou quase tudo!).

Quase tudo. Porque não devo e não posso falar tudo! Nem tudo que eu tenho pra dizer eu digo, nem tudo que eu tenho pra fazer eu faço. Tem muita coisa em cartas que escrevo sem mandar, em poemas que escrevo sem mostrar. Coisas que falam de amor, de amizade, de tantos sentimentos em detalhes, sensações... Coisas que observo!... Coisas que quando as pessoas merecerem um dia eu vou contar. Coisas que talvez eu já tenha contado em silêncio e ninguém percebeu. Coisas que meus olhos falaram, que meus gestos demonstraram num toque qualquer, que na respiração e na fala eram diferentes... Essas coisas que não podem ser ditas em público e eu escrevi tudo pra um dia, quem sabe, mostrar mais de mim. E o silêncio, e o meu quarto, e as paredes impregnadas de segredos que conto dormindo, meus sonhos, meus anseios, meus temores, expectativas, eu e tantos outros que me rodeiam e mais aquelas coisas que ficam onde ninguém vê.

Hoje eu acordei querendo silêncio e só agora entendo por que.

Tamires Correia

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Sem vc.. "..parece que falta um pedaço de mim"

FASE DE RECONSTRUÇÃO


     Logo sinto quando lágrimas querem rolar face abaixo. O nariz entope, a voz fica presa e fanha, e se tento controlá-las, dói na garganta, como fosse um punhal sendo enfiado pela mão da pessoa amada. Os olhos param e de repente, simples como o vento se dá, as gostas de orvalho descem quente pelo rosto febril, como se fosse o sol entrando mar adentro num fim de tarde. Os músculos do rosto lutam para não se comprimirem, mas é inevitável. Elas descem até chegar no canto dos lábios se achando dona da minha dor, sem nenhuma mão para enxugá-las. Sinto o sal, penso no mar mais uma vez, e bebo cada gota como remédio, sendo cada qual meu próprio veneno. Elas apenas vêm cheia de espontâneidade para o que é verdadeiro... me entorpecendo até que eu pegue no sono. Fecho os olhos simplesmente, lenta, com muita calma. Isso é o mínimo que pode acontecer depois de uma inundação acompanhada de imagens. Sonho contigo mas não me lembro. Cochilo uma tarde inteira, e quando finalmente penso que foi demais, - sabe aquelas músicas que gostamos? - É, me faz lembrar de você com muito mais força do que simplesmente penso o dia inteiro. Choro várias vezes, rio, lembro de você, de coisas legais que aconteceram, de risadas, gargalhadas que davamos por besteira... cada coisa legal, né? É.. mas não deu. Tem sido bem difícil.. nossa! Se Deus realmente é aquele que sabe tudo e tudo vê, ele é minha maior testemunha. Difícil não, tem sido cruel mesmo, torturante.. às vezes penso querer ter perdido um membro do meu corpo à passar por isso!.. Sei que pra você também tem sido bem complicado, eu sei que não te conheço tão a fundo, mas o suficiente pra saber disso.

     Eu não queria voltar no tempo pra que isso não acontecesse. Não está sendo fácil, mas ninguém nunca disse que seria. Poderia ter sido evitado, mas não foi, e se não foi, é porque realmente tinha de acontecer.
Mesmo com lágrimas, com saudade, com dor, com tudo misturado.. mesmo com tudo isso que se passa, essa cicatriz que não se faz pela insistência, eu não me arrependo! Não desistiria de nada, não mudaria nada, apenas acrescentaria algumas coisas, teria ido com mais calma.. a parte isso, faria tudo igual! E tantas foram as vezes que conversamos.. lembra tudo que eu disse? - Meu coração é down, só pode! Fiz um trato com ele de não me apaixonar, de não amar nem tão cedo, mas o trato era falso, ele já estava apaixonado e aprendeu a te amar com o tempo. E soube disso há muito tempo.. muito mesmo, mas me iludi pensando que não, eu posso suportar tudo!

     Vai passar, eu sei.. tá passando! E com sua ajuda, passará ainda mais rápido, e depois, ninguém vai mais lembrar dessas tolices do coração.. vai passar, eu torço por isso! E se não passar eu mato ele, sentimentos de vez em quando são bem imbecís, sabiia? (hehehhe.. até te imagino rindo e me chamando de tabacuda agora =D [eu num disse que tá passando?!]) Mas eu ouço seus conselhos, vai passar! Com tanto que você não passe.. contanto que a amizade continue, contanto que a gente não se perca, que você não suma, não me abandone, não me esqueça.. contanto que fique perto de mim pra sempre.. vamos passar lado a lado por essa situação!... Confio em você de olhos fechados.

Tamires Correia
 P, S: EU TE AMO!
P, s2: Depois leio com calma e ajusto os erros mais percepitíveis!

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Me esquece...

TE ESQUECER??

.....


     Você não falou sério falou?? - Falou sim!! - Minha mente perguntou isso e ela mesmo respondeu.. foi sério sim! Sabe o que não foi brincadeira? Te amar, te querer e lutar contra isso mas no final me render. Isso não foi brincadeira. Amar não é brincadeira! E eu fiquei sem chão, de repente, mas engoli suas palavras como engolisse uma comida seca, sem água, nem saliva e levei na brincadeira as suas palavras, mesmo sabendo que era verdade. Eu vou te esquecer! - respondi. E falei brincando, mais uma vez, vou chorar - mas não brincando, foi sério. Tem sido complicado essa história de misturar verdade com brincadeira.. eu não sei até que ponto as coisas podem/poderiam ir, mas tenho por demais me confudido com essas coisas do coração. Como posso ser safa em tantas coisas, mas justamente nessa cair toda vez no mesmo buraco?!
     Não sei mesmo como pude chegar a esse ponto. Talvez tenha sido a convivência, as brincadeiras, o carinho, a amizade.. às vezes acho mesmo que não tem nada a ver, mas às vezes acho que não sem viver mais sem você. Talvez seja um pouco de carência da minha parte.. se for ela é esperta =D. Mas se não for, eu realmente tô num labirinto, e esse pode ser cruel demais pra quem entra.
     Eu vou esquecer, tenho certeza.. quando eu morrer, eu acho. Eu não quero esquecer, mas foi sério demais como você falou, fiquei mal. Eu preciso esquecer. Como? Ah, pensei milhões de maneiras. Dormir mais, comer menos, conhecer pessoas diferentes, me afastar, andar de bicicleta todo dia, fazer caminhada, nunca mais atender tuas ligações, me perder de você por uns tempos, voltar a estudar, ler muitos livros, ser voluntária em algum lugar, qualquer lugar.. pensei realmente em um monte de coisas, mas não consigo fazer nada disso, pois mesmo sabendo que você falou sério, não é sério pra mim. Apesar de doer ouvir certas coisas que você me fala, apesar de, talvez sem perceber, me machucar com algumas atitudes e palavras, apesar de qualquer coisas, amo você.. do meu jeito, da minha maneira, mas é de verdade, é de verdade mesmo!

     Eu não vou te esquecer, quero só que você saiba disso. Não vou esquecer mesmo que você queira. Não vou deixar você partir, nem sumir, nem me esquecer. Não poderia fazer isso comigo nem com você.. antes de tudo, temos uma amizade. Eu sei que vou conseguir converter esse sentimento e focá-lo só no ser amigo, e talvez eu sofra ou já esteja sofrendo, mas te esquecer tá fora dos meus planos.

Tamires Correia

domingo, 12 de setembro de 2010

Eu queria não.. Eu quero!

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     Desculpa se sou assim, que quer você sempre perto porque gosta do seu cheiro, do seu sorriso, dos seus olhos (o modo como me olham), por que eu queria ter você a todo instante, como eu posso ter o ar. Queria você porque gosto do modo como você fala, a sua voz, a maneira de agir, de parecer uma criança que foi mimada e hoje só quer carinho. Por que eu gosto do seu abraço, pois ele parece abraçar também a minha alma. Gosto da saudade que sinto de você... E tudo que eu queria era que você também quisesse, assim como eu. Que você sentisse o que sinto, que você me aceitasse com todos os meus defeitos, tudo que eu queria era que você pudesse me dar o que você tem melhor, sem medo. Tudo que eu queria era você.. queria não, quero. Quero porque não há, não dá e eu não posso esconder meus sentimentos. Quero sim, gosto sim, amo sim. E você sabe, e não é preciso que eu repita. E o que você não sabe, um dia saberá. E o que hoje não importa, um dia importará.
     É o motivo de uma saudade tamanha, de um amor, de um carinho.. de uma coisa que me confunde e eu não sei explicar! Que eu não consigo porque não sei sua reação... porque eu não quero perder você, eu não posso, eu não devo!

É esse tipo de coisa que estou falando que deixa um a ponto ficar meio louco!

Tamires Correia

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Esses lances de sentimento..

"Nos corações autonômos está aconchegado o prazer da liberdade e a força da autoestima. Não assina a carteira da tua alma, não acorrenta tua vida a outra. Sofrerás bem mais na despedida do que na solidão invitável de cada dia" Harmando Rodrigo


     Não acorrenta tua vida a outra? - Que ser no mundo, sabendo do fundo de poço em que se meteria, beberia o vinho no cálice envenenado do amor, de quem seria a capacidade de se matar por um prazer finito? O ser HUMANO. - É complicado, torna-se contraditório o amor, a paixão, o desejo (seja lá o que for) quando a gente vive! Eu quero uma coisa, mas vivo outra. Eu sou uma coisa, mas demonstro outra. Porque a gente diz que sabe o que é bom pra gente, mas nem tudo que é bom pra gente, é realmente bom pra gente! Com todo mundo é assim.. acho que esse é o mal de todas as coisas. Amar, não amar. Sofrer, não sofrer. Querer, não querer... Quero mas não posso, não devo, e não quero lá no fundo. Acho que a indecisão só ocorre quando o outro também não tem certeza. Então, você tenta falar e se complica, e balbucia palavras sem sentido que dão a impressão de que você se faz. Não!.. É que é complicado mesmo tentar tirar, explicar, decodificar, somar, multiplicar, subtrair e dividir e no final ter que se render aos caprichos de coisas abstratas (como o sentimento) que te faz parecer idiota, imbecil, inconviniente e extremamente frágil. Tanta coisa pra dizer: gosto, amo, quero.. Tanta luta pra outra pessoa entender que você: gosta, ama, quer e deseja: estar junto, perto, do lado, de frente. Tanta dificuldade pra (algumas vezes) o outro poder dizer que também quer, ama, gosta e deseja estar perto, do lado, junto, de frente!
     E no final, de alguma forma, se perde tudo o que não se constrói por medo de cair nessas armadilhas. Não se vive as coisas pela superfície.. é a mesma coisa que tomar banho de piscina segurando na borda por que tem medo de morrer afogado. Nunca é tarde pra achar que as coisas certas um dia podem dar errado e traçar novos caminhos pra achar aquele lugar perfeito que te faz se sentir em paz!

Tamires Correia

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

Temos que parar de dar as costas pra nós mesmos..

FILHA DO VENTO
     Filha da serenidade, riso infantil.

     Você busca a verdade no espelho do guarda-roupa, enquanto ele guarda sonhos, lembranças, cartas.. aquele short velho que não se tem coragem de jogar fora porque é bom de dormir, de ficar em casa na frente da TV deitada no sofá enquanto chove lá fora. É quando o espelho revela a vontade de ser adotada durante as noites solitárias e as verdades sobre o amor se confundem com as do ex-namorado e do atual.
     Descobre então, que poderia morar dentro (láááá deeeentro!) de uma das gavetas e não seria percebida a sua falta. Difícil mesmo é encarar a descoberta do próprio desmazelo! O quanto você não se importa com você mesmo. Quanto é necessário para ser feliz? O quanto você é realmente boa a ponto de nem você se importar com você? - Você busca uma resposta convincente no horóscopo do dia no jornal, lê alguns livros e pensa seriamente em ligar pro CVV pra desabafar e ouvir todos aqueles conselhos como quem ouve uma prece, e promete pra si mesma cumprir todas as decisões corretas baseadas nos conselhos com uma religiosidade intensa e finge acreditar em tudo que está fazendo, afinal, você quer realmente mudar.. até que chega a hora de encarar a verdade e percebe enfim, que as coisas só dependem de você e mais ninguém.. não há ninguém pra culpar! E se engana toda vez que abre o guarda-roupa com olhos fechados  e pega qualquer coisa porque vai ter que ficar bom o que você pegou, quando na verdade você está com medo de se achar ali.
     É preciso que passe algumas estações do ano para que você perceba o quanto foi tola, que é tão normal querer ser uma pessoa amada e amável e decide que a partir de agora você vai voltar a ser como sempre foi: feliz!


Tamires Correia

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Quando saber que é a hora certa?

FALAR DE AMOR NÃO É AMAR ALGUÉM,
NÃO É AMAR NINGUÉM! (Capital Inicial)

"Foi você que fez meu mundo desandar, e me perder ao te encontrar. Se eu conto as horas pra te convencer que é você e não importa mais ninguém. Pra te ter vou mais além e NADA vai tirar você de mim;"

     Não conheço uma pessoa sequer que possa afirmar que sim, chegou a hora de amar. Não é possível prever esse tipo de coisa. É possível se enganar em relação à isso, e pelo menos na minha vida, tudo que eu permito são os enganos. Eu posso dizer com certeza, que soube em cada momento que amaria para sempre e que morreria por esse amor, mesmo que fosse ilusão. Mas naquele momento eu era capaz de tudo, mas naquele momento eu queria mesmo ter todos os poderes mágicos que o amor nos faz pensar que temos, mas naquele momento.. Ah, que tolice! Mas naquele momento eu fingia não enxergar que ele não era o cara certo, pois ele chegava tarde nos fins de semana, pois ele mentia não estar em lugares que meus amigos o viam, pois ele fingia que duraria pra sempre.. e eu, imensamente cega quis acreditar em tudo! Porém, o pior de tudo é que eu não me arrependo de NADA! Foi tudo tão lindo, tão maravilhoso.. ganhei experiência, como diria minha mãe.
     A hora certa de amar, a pessoa certa.. coisas que jamais aconteceram e se acontecerem que não vão durar mais de 3 anos e alguns míseros meses.. Recalque meu? Nada.. racionalismo! Descrente do amor, ou mal amada? Nada.. previnida e consciente de quem são as pessoas. Ouvi uma frase do saudoso Nelson Rodrigues que cabe bem nessa parte do texto, mas aplicando ao amor fica muito mais bonita, "O homem quando não é canalha na entrada é na saída". Prever, não podemos. Nos previnir, talvez. Viver, o melhor de todos...

     Tô falando disso, pois posso dizer com toda convicção que não amei nesses últimos seis meses, mas gostei com tanta intensidade de alguns que ficaram mais próximo da minha alma que do meu calor, que senti de verdade vontade! Um beijo que marca, um carinho na hora certa, umas coisas que não se explicam!
Coisas que vão ficar pra sempre, de verdade.. que mudou a minha forma de pensar, de agir, de sonhar!

Imaginação é a condução inspiradora de um poeta, sem dúvidas!

Tamires Correia

Vivendo a vida..

     A não caçadora de pipas..

     Um caminho desconhecido sempre assusta um pouco. Mas para aqueles que não tem medo de ousar, O QUE FAZ TEMER TAMBÉM EXCITA. Sempre fui um pouco atrevidinha, aventureira.. gosto de sentir o medo, a adrenalina.. gosto do que se diz, difícil, dos desafios e da emoção que isso pode causar..  gosto do impossível! Tem aquelas coisas mais simples, mas que não causam em nós a mesma emoção, e quando desistimos nos chamam fracos.. tolos!
     Depois do prazer causado pela excitação, quando o corpo entende a ação como dever cumprido, é que percebemos o que foi risco, o que era impossível simplesmente ficar pequeno tamanha sensação de poder.
Aventurar-se.. é enlouquecer aquele mínimo nescessário para se sentir vivo, para alumbrar-se com a vida..

AVENTURAR-SE É VIVER!

Tamires Correia

"Há mais pessoas que DESISTEM do que pessoas que fracassam!" (não lembro o autor)
(PULA NA MARÉ)
For CSU CardSystem.. equipe Infinity Colory (lL)..
heheheheheh.. "Por vcs faria isso mil vezes!"

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Querer nem sempre é ter....

QUEM COM FERRO FERE, COM FERRO SERÁ FERIDO!

     Por vezes achei que o amor era tudo, ou mais que tudo.. mesmo quando ouvia uma voz doce falar: amor não enche barriga, o importante é casar com um homem rico! Nunca compreendi muito bem essa história, dentro de mim sempre vou ser apenas uma menina ingênua. Cresci com essa frase na cabeça, casar com homem liso, é pedir esmola pra dois! Meu Deus, em que mundo nós vivemos?!!
     O tempo foi passando, "conheci muita gente, gostei de alguns garotos", e tenho certeza que dois desses eu amei. Não sei explicar muito bem, mas acontecia comigo algo de uma força mágica que me inebriava, me seduzia, me paralisava e me fazia pagadora de todos os meus pecados e devedora ciente de minhas dívidas futuras.. AMEI! Tenho certeza!! Depois os carnavais se tornaram mais frequentes, a menina doce e apaixonada (ou iludida, não sei..) começou a trabalhar o desapego de forma tão severa que pensei de verdade nunca mais amar, gostar ou me apaixonar por alguém de novo. Fiquei racional, fria, sem sentimento por tantos motivos... Sem saber porque e/ou quando passaria essa fase fui vivendo a minha vida livre, sem me apegar a ninguém. Hoje já não tenho mais tanta certeza disso.. lembro do passado com um certo remorso, por ver que deixei escapar (talvez) o meu verdadeiro amor, pois quantas lágrimas fiz rolar, quantas noites mal dormidas devido aquelas mensagens no meu celular de madrugada, quantas! Errei, confesso que errei, sinto o quanto fui canalha até comigo mesmo...
     Não se você já ouviu e/ou acredita, mas tudo que fazemos aqui, recebemos em pagamento aqui! Chegou a minha vez de derramar lágrimas, de mandar as mensagens, de querer alguém que penso fingir que nem existo.. é o gosto do próprio veneno. Pelo menos eu sou e estou consciente que estou recebendo a paga dos meus erros, e quem nem desconfia que isso poderia um dia se voltar contra si?! É triste caros amigos, muito triste!

     "Eu quero ter você, como um mendingo quer a comida na hora da fome: é uma questão de necessidade"

Tamires Correia,

UM BOM FILHO A CASA TORNA!

sábado, 13 de março de 2010

Pq o que tá ruim, sempre pode piorar....

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INFERNO PROVISÓRIO


Salgado ou doce? Não sei muito bem.
Escovei os dentes várias vezes, mas não obtive resposta.

Durante esse tempo que passei sem atualizar meu blog, aconteceram muitas coisas fodásticas comigo, mas que infelizmente não pude vir aqui falar a respeito.
Perdi um amigo pra violência que nossa sociedade tem que se submeter, Alcides do Nascimento.. “O Imperador”, foi assim que o conheci. Trabalhei um bocado em função do Camarote do Zezo no Galo da Madrugada, o maior bloco do mundo. O carnaval chegou, então brinquei como se fosse sempre o último. Fui pra Olinda com os amigos... Sorrimos e choramos tudo junto. Não sabendo pelo nível de álcool, por um ou por outro, o medo e a angústia e a celebração à vida. Agora passado os acontecimentos, percebo que não consegui recuperar-me nem de mim nem dos outros.

Sair do estado de coma profundo e controverso... recobrar a consciência não é a saída de mestre de ninguém. Tem sido como pisar no asfalto quente em uma viela. E ao mesmo tempo, achar ali, uma corda prestes a se romper. Dói, dói muito... E é uma dor que eu não sei se quero que passe. É a forma que encontrei de me sentir viva MESMO me sentindo morta. Tem sido como buscar fôlego numa das crises de asma que tenho por fumar demais, por mais profundo que eu respire o ar nunca chega. Fácil não é, nem eu quero que seja, queria talvez que fosse menos sufocante. Que o coração batesse normal e não desesperado, que de vez em quando eu me arrepiasse e não sempre nem tão intenso. Que eu me arranhasse, mas que não houvesse tantas cicatrizes... Sou eu! É por mim, por você... Por aqueles que nem desconfiam que meu choro também seja por eles, porque eu nunca disse. Por que quando eu digo: AMO! É amor mesmo, sentimento forte, que também é forte quando digo que odeio... E só nisso são capazes de crer. Porque um “Eu te odeio” na hora da raiva parece ser mais verdadeiro que um “Eu te amo” inesperado. E não sou eu quem vai mudar a cabeça de ninguém, pois não consigo abrandar nem meus tormentos mais insanos, sem sentido.

Viver é difícil. Sem manual de instruções, sem comunicado na escola... Ninguém diz à gente que não vai ser fácil. Até mesmo porque não sei se faria tanta diferença ser avisado que viver dói se ninguém seria capaz de fazê-la parar. Amenizar, talvez, parar não. A não ser que fosse pelas mãos da injustiça e da violência.



O que fazer, não sei, acho que ninguém sabe. Continuar tentando talvez seja a resposta...

Tamires Correia

sábado, 23 de janeiro de 2010

Índio quer fazer fumaça...

NICOTINANDO


     Hoje tô me sentindo como se tudo por dentro estivesse prestes a se romper... como pano se esgarçando, como presa por apenas um fio na beira de um penhasco. É assim que estou agora, nesse exato momento. Uma dor no peito, outra no estômago, a ânsiedade seca na boca que clama por um cigarro, enquanto a razão fala mais alto e diz que não! Parar de fumar, talvez seja esse o problema. Normalmente me alimento de nicotina e cansaço, uma dose de combivente e tudo (quase) certo. No corpo que não calo a vontade de ser livre, mas perco a liberdade pelos meus limites, estou a ponto de descobrir em mim, algo que nem lembrava que sentia, algo que nem sei se ainda tenho por mim: amor!
     É talvez essa insensibilidade que me apodrece a alma, que me banha no mar gelado do fundo dos trópicos que me impede de no fundo, mas bem no fundo de mim mesma, eu veja aquilo que adormeceu em meio ao corre corre dos dias, ao barulho desordenado dos carrinhos de cds pirata, em meio a minha displicencia de cuidar de mim, da minha saúde, do meu bem estar.
     Pensei que ser livre era assistir TV até de madrugada, aprender a escrever as palavras com acento e brincar o carnaval de olinda. Pensei mas me enganei... quebrei a minha cara, ralei no chão sujo os cotovelos e os joelhos, e tive que depois de tudo, apanhar muito pra aprender. Eu quero, mas não devo. Eu posso, mas não devo. Eu devo, mas não quero. Eu, Eu, Eu.. Eu não consigo nem falar por mim certas vezes como essa, em que o desespero por besteira deixa os dedos soltos para escreverem o que querem, sem pensar, sem olhar pro teclado procurando as letras.. apenas digitando até sair aquilo que sufoca, aquilo que machuca. Às vezes eles (meus dedos), são maiores até que eu, e falam o que eu queria esconder, mas é aquilo que me dói, a minha fraqueza, que tento não esconder mas que também não mostro, que me deixa deserta de mim mesma.
     Ser forte, e lutar contra tudo que me faça mal.. Talvez, um novo lema. Amanhã é outro dia!!!

Tamires Correia

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Como terminar o namoro no estilo?!!..... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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FIM DE NAMORO NO ESTILO!!!?!


     Terminei antes que chegasse um ponto em que você pudesse sofrer mais que agora – sim, por que eu sei que vais sofrer mais do que eu – eu normalmente choro no sétimo dia, nada mais. To acostumada a fazer isso, é bem comum pra mim. Eu nunca deixo as coisas chegarem a um ponto em que eu possa me arrepender depois de ter feito – é como me embebedar, quando sinto que estou passando do ponto e posso perder o controle eu paro, se não depois eu vou ter que colocar o dedo na goela pra vomitar tudo, e eu odeio vomitar. Sempre que isso acontece, a ponto de querer botar tudo pra fora, tenho a certeza que minha semana será péssima, que terei ressaca e passarei o dia fatigada. Por isso terminei, dói menos em mim saber que você chorou por mim, do que eu vomitar por você e passar a semana toda mal. Assim, choro apenas no sétimo dia, e choro mais se esse sétimo dia for domingo, porque não terei mais você pra assistir filme, e terei que almoçar sozinha. Terminei também por que você já estava me amando demais, e não sei se gosto me sentir assim, idolatrada por alguém que me conhece tão pouco e acha que sabe tudo sobre mim e fica querendo me canonizar, eu não sou santa, nunca fui santa e nunca serei. Eu solto pum, falo palavrão, fumo sempre e meu suor transpira isso, eu só não tenho piolho e essas outras doencinhas, mas já tive catapora. Terminei por que sempre que a gente brigava você achava bonito dizer que não sabia o que tava fazendo comigo, já que andava brigando quase todos os dias, to dando a você a possibilidade de descobrir porque ficou comigo sem mim, e eu vou estar disposta a ouvir tudo que você tem a dizer, mas quero que fique ciente de que isso não vai me fazer voltar pra você. E penso que eu fui até muito boazinha com você, não te trai, não falei mal de você pra ninguém – apenas pra você mesmo, não quis o seu mal e ainda tem mais, deixei minha família, meus amigos, MEUS sempre MEUS seja o que for te conhecerem, ficarem seus amigos... Praticamente você fez parte da minha família, e você não pode me condenar por isso. Agora, peço que você se acalme, tome essa água com açúcar e vá pra casa, pensar no que te disse e aprender, pra não ir se apaixonando assim por mais ninguém, que isso é muito feio. E se eu tiver boazinha, depois do carnaval, pode ser que eu aceite jantar com você naquele restaurante que você sabe que eu amo.


Beijos,


Tamires Correia

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